やばっ！

もう10月も終わりか。早いなぁ...とありきたりに始まって...また愚痴ですわ。

無茶苦茶な生活してるなぁ。いろんな面で自分を追い込んでいる。

しかし、連絡待ちでドンドン日にちが過ぎていくのは辛いなぁ。

で、残念な結果になるという...。今回もそんな感じがする。どないしよ...。

って、どないもできへん。

生活スタイルももうほんとにバラバラになってもぉてどないもできん。

とりあえず超ピンチって感じやね。

なんか自分を追い詰めるのが得意というか好きというかやってまう。

これも病状の一つ?。

何でもかんでも病気のせいにするのはどうかと思うけど...。

やってること狂ってるもんなぁ。ヤバイ、ヤバイ。

今回の待ちがアカンかったら最終行動に移すしかないかな。

って、それが簡単にできたら何の問題もないのに...自分の馬鹿さ加減に嫌気がさすわ。

あぁ、四面楚歌(泣)。

ストレス

自分はストレスを感じないと思っていたけど、
どうやらストレスは食欲で解消してるみたいや。
ありがちちゃぁありがちやけど...自覚は全然なかったからなぁ...。
後、ストレスを感じへん環境で過ごしていたってのもあるんかな?。

しかし、色々ダメぽ...。
今の自分に出来ることをしてるつもりやけど無理してたみたい。
やっぱ伊達に17年も通院してへんわ...薬漬けで何もできん体になってもぉた。
もぉ、何もかもが遅すぎるのかも知れへん。
周りの人達は良くなって行ってる様に見えるから余計に自分がダメダメに感じる。

何から手をつけたらいいのかわからへん。
今週いっぱいは足掻いてみるけど、アカンかったらデイケアに戻るかねぇ。
いや、戻らんでヒッキーになるかもやけど(苦笑)。
なんかドーンと疲れた...。
ゆっくりとできる範囲で問題解決していくしかないな。

行くか行かないか...

正直者は馬鹿を見る。

世の中、真面目に嘘つかずに生きていくのは不可能かも知れへん。

相手を疑ってナンボ、騙してナンボの世の中。

確かに何もかもが嫌になるなぁ。彼の言ってた事はホント正しいと思う。

行くか行かないか...ただその選択しか残ってないかも知れない。

視野がどんどん狭くなる。

自分なんてちっぽけな何も出来ない生き物。

でも、この苦しみもまた一興。それは生きてる証。

こんなんやから病気、いや、病気やからこんなんなんかなぁ。

あの自信のある目、顔つき、自分の正義を疑わない感じ。怖い...。

...

思考停止...。

歳とったなぁ

ちょっとなんかすると身体の節々が痛い、特に腰の辺り。
肉体労働というほどの事はしてへんのになんでやろ?。
やっぱ年齢なんかなぁ。
それともただの運動不足なんかなぁ。
デブってるのも関係あるんかなぁ。
って、何か一つの要因やなく全て当てはまってるんとちゃうんw。

思うんはこのまま動かれへんようになっていくのかぁって。
肉体的な老いは仕方ないもんね。
でも老いていくことは全然嫌なことではなくむしろ楽しんでる感じ。
あと何十年生きられるか知らんけど、
なんちゅうか、死に向かっていってるプロセスを楽しんでる感じなんよ。

これって二十歳ぐらいには思ってみなかった事で...いや、考えてはおったかな?。
でも、実感としては近年のことやね。
身体の節々の痛み、白髪、シミ等...あぁ、歳とったなぁって感じる。面白いなぁw。

って、それはそれでえぇんやけど実生活を考えると、
身体の痛みとかはマイナスでしかない。
仕事とか限られてくるしね。まぁ、それが一番でかいんやけど。
いざ仕事しようと思っても履歴書に51歳、未経験者って書いてあったら、
自分で考えても採用しようとは思わへんもん。
正社員で働いてた期間よりフリーター歴の長い奴なんか怪しいもんねw。

最近の大学生とかは働きたくないと言うけど、働けるのは今だけなんやで...。
嫌でも、働けなくなるんやから取り敢えず働いてみた方がいいと思う。
まぁ、実際問題この社会で生きて行かなアカンかったら働かないと生きていかれへんし。

あぁ、なんか話が逸れていった。
なんしか今、自分がいろんな意味でピンチなんではないやろか?って事。
そしてそれを打開したいって事。
んな感じやね。

ロボット

幼い時から父親にはロボットって言われてた...。
ずっと父親に気に入られよう、怒られないよう、殴られないように生活してた。
でも、ロボット扱い...。父親の気分次第で拳が飛んでくる。
好きでもないものを好きと言わされた。

そりゃぁ、もっと酷い育て方をする親も大勢いるやろう。
でも、自分の親と比べるのはちと違うと思う。

なんの力もない子供には家庭がほぼ全てと言っても良いやろう。
その家庭内でビクビクしながら、機嫌を伺いながら生活するのは辛かった。
中学生の頃よく『親を殺して自分も死ぬ』って言ってたっけ。
その父親も他界し呪縛から解かれたと思っていたのに...どうしても忘れられない。
それは怒りではなく恐怖...。

父親にはそれなりの言い分があるんやと思うねんけどもう話し合うことは出来ない。
話ができればまだ救われるかもやけどね。
全てが一方的で終わってしまったから、本意はわからへんままや。

自分が好きなものはほぼ否定的で父親の思い通りに行かなかったら...。
父親の出来なかった事を自分にやらせたかったんかなぁ?って事ぐらいはぼんやりわかる。
全ては自分が悪かったんかも知れんけど...拳では何も伝わらへんよ。
畜生扱いされてたんかな?。言っても聞かぬならって。それともストレスの吐口?。

自分はロボット...なんの感情もなく言う通りに動くだけ...。
そして闇の中で一生もがいてる。
まだ電池も残ってる...自らスイッチをOFFには出来ない...。

同情してほしい訳やない...自分の思ってる事書き殴っただけ...。

macOS Catalinaリリース

ついにmacOS Catalinaが正式リリースされた。
って、一つ前のBetaとさほど変わらへんけど。
で、悩んでるのはこのままCatarinaで行くかHigh Sierraも戻すかなんよ。
CatalinaではiMovieが使われへんしやっぱiMacの古さからくる制限が出てくる。
悩むなぁ。
グラボさえパワーUPすればまだまだ現役なんやけど、
NVIDIAに問い合わせても冷たい返事しか返ってこなかった。
AMDに問い合わせてみようかな?。多分返事はNVIDIAと同じと思うけど。
まぁ、このまま暫く使ってみるかね。

そんな感じ。