まいった

何度も、何度も夢に現れる...。
忘れられない...自分と重なって辛い。
どうしたらえぇんやろね。
このままやと自分が潰れてしまいそうや...。
何とかせんと...って、わかってても身体が動かない。

でも、最終的には自分で何とかせなアカン...。
もう少し時間を...もう少しね...。

キター！！

なぁ〜んも言うことなしっ！！。

バラバラ

何が何だかわからない。
何がわからないって今の自分の状態。
自分は躁鬱やねんけど躁状態なんか鬱状態なんかがわからへん。
いや、そんな明確に分かれてないものかも知れんけど...鬱状態は認識出来るけど、
躁状態の時がいまいちわからない。
まぁ、わかったところで制御できへんからあんまり意味はないねんけどね。

自分はストレスを溜めたり、感じたりはほとんどせぇへんほうやねんけど、
これってもしかしたら躁状態がストレス発散状態やからかなぁと考える。

こんな不安定な自分が怖い。
生きていくのが怖い。
でも死にたいとは思わない。

精神的肉体的にもぉ訳が分からずバラバラ...。
うまく繋がっていない感じ。
パズルのピースを無理矢理つなげて完成図には程遠い画に...。
でも少しピースを動かしたらまともになりそうな...歯がゆい感じ。

どうしたらえぇんやろね...ホンマ。

落ちる...

空っぽ...。

何もない...虚無...。

なんか戻ってると言うか全て拒否してる。

行動出来ない、いやしない。

ずっと殻の中に閉じこもっていたい。外は怖い。

バランスが崩れてる。心と体のバランスが。

わかっていてもどうにも出来へん。

本格的に

おかしいなってるわ。
デイケアには行く気せぇへんし、写真も撮りに行ってない。
かと行って、寝てるわけでもない。
無気力...なぁんかなんもしたくない。
でも、イベントは色々あるわけで...。その日までに体調をなんとかせなアカン。
と、気は焦っても無気力、本当無気力。
躁から鬱へって感じなんかも...。
一応、今日病院には行ったんやけど先生に話したら取り敢えず薬の変更してもらった。
デイケアにはホンマ全然行ってへんなぁ。今日も診察だけで帰ったし。

自分の計画では8月に静岡に行く予定やねんけど...それもどぉなるか。
今の感じやったら行けそうにない。けど、前々から計画してたしなぁ。
めっさ久しぶりに行きたいところ...。
でも、なんか行くと迷惑かけそうなんで躊躇してる。

愛媛もそう。
えぇ加減行きたいねんけど中々難しい。

なんしか今は身近なとこで精一杯やなぁ。
そして相変わらずかねがね金がねぇって感じ。なさけなやぁ〜。

アカンわ

最近めっきりやる気なくしてる。
デイケアにも行ってないし、外にもほとんど出ない。
たまに外出る時は写真撮りに行く時かな...でもまだ現像するだけ撮ってない。
で、現像するのが楽しみって感じもなんか薄れていってしまってる。

全てにおいてめんどくさいと思っている状態。
なんかもぉどうでもえぇわ...なるようになるだけやわ...自分では何もできんわ...。
そんな感じですわ。

自分が生きてくのにどうしていいのかわからなくなって来た。
やからといって自殺はせぇへんけどね。

って、デイケアって何でいってるんやったっけ？。

あの日あの時

ふと目が覚めて、デイケア行く用意するかなってベッドで思ってた時、
突然グラグラと揺れ始めてだんだん揺れが激しくなり結構長く揺れた。
自分はベッドで固まったまま。
しばらくして地震やったんやと思い、まず親の安否確認で電話。
すぐ繋がって状況をお互い話し合う。すぐに繋がったのはホント助かった。
で、大体の状況を把握したので、部屋の片ずけを始める。
思ってるよりかは被害がなかったんやけど、
もぉ手に入らないであろうLevisのマグが割れてたのが一番の痛手かなぁ。
みずやの中のもんが結構外に放り出されていて、
割れていたのでガラスに注意しながら掃除機をかける。

とここまで冷静に作業を進めていたんやけど...一息ついたら体が震えていた。
阪神大震災を思い出したからやと思う。あん時もひどかったもんなぁ。
地震嫌い、って、好きな人おらんやろけど。
ホンマ、なす術がなくて困る。

今回の地震、まだ完全に収まってるんやなく1週間程様子を見なければいけないとか。
あんなけ揺れて余震かもやって...いやホンマ困るからもう勘弁して。