眠れない...

1時間前に薬は飲んだんやけど全然眠くない。完全に覚醒している。
来週からデイケアに復帰しようと思ってるのにこんな事では何ともはや...。
深夜の散歩でもと思っても雨が降っていてそれもできへんし。
何しか雨は滅入るなぁ...精神的にも肉体的にも....。

しかし、もう2ヶ月半ほど引きこもり生活。
食事もまともに取ってない。去年の今頃はアクティブやったと思うけど何でこうなった。
って、理由はわかってんねけど...ちょっとダメージが大きすぎ。
直後あたりは何とか明るく振舞ってたけど、時間が経つにつれてダメージが...。

人は何死を迎える、ただ早いか遅いだけ...でも、自殺は何ちゅうか違うと思う。
何度か自分も自殺未遂してるけど...今は生きててよかったと思う。
100歳ぐらいまで生きてやるねんって気持ちに変わった。
と、自分のことはどうでもえぇねんけど。
何とも言えないこの気持ち、あの時の彼の言動...わかってやれなかった。

いつまでグジグジしてるねんと自分でも考えるけど、どうしようもない。
空元気でもえぇから元気出して行こう。
こんな生活続けたらまた逆戻りや。自分やったら乗り越えられる...そう信じよう。
取り敢えず早くデイケアに復帰しよう。

そんな感じ。

こんなもん？

骨折した左足の膝と踝がシクシク痛む。
いや、痛むとゆうより違和感ちゅうか変な感覚。
骨折の傷跡とかみんなそんなもんなんかなぁ。
それとも気候とかそんなんに関係してるんかなぁ...むぅ...。
ボルトを抜いた時はそんなに感じへんかったけど、今になって...何で?。
よく古傷が痛むとか疼くとか聞くけど、今の自分がその状態?。
気になるから病院に行って話だけでもと思ってるんやけど...歩かれへんとかやないし。
微妙なところや。
ま、生活には支障ないからこのまま用済みるかねぇ。

まいった

何度も、何度も夢に現れる...。
忘れられない...自分と重なって辛い。
どうしたらえぇんやろね。
このままやと自分が潰れてしまいそうや...。
何とかせんと...って、わかってても身体が動かない。

でも、最終的には自分で何とかせなアカン...。
もう少し時間を...もう少しね...。

キター！！

なぁ〜んも言うことなしっ！！。

バラバラ

何が何だかわからない。
何がわからないって今の自分の状態。
自分は躁鬱やねんけど躁状態なんか鬱状態なんかがわからへん。
いや、そんな明確に分かれてないものかも知れんけど...鬱状態は認識出来るけど、
躁状態の時がいまいちわからない。
まぁ、わかったところで制御できへんからあんまり意味はないねんけどね。

自分はストレスを溜めたり、感じたりはほとんどせぇへんほうやねんけど、
これってもしかしたら躁状態がストレス発散状態やからかなぁと考える。

こんな不安定な自分が怖い。
生きていくのが怖い。
でも死にたいとは思わない。

精神的肉体的にもぉ訳が分からずバラバラ...。
うまく繋がっていない感じ。
パズルのピースを無理矢理つなげて完成図には程遠い画に...。
でも少しピースを動かしたらまともになりそうな...歯がゆい感じ。

どうしたらえぇんやろね...ホンマ。

落ちる...

空っぽ...。

何もない...虚無...。

なんか戻ってると言うか全て拒否してる。

行動出来ない、いやしない。

ずっと殻の中に閉じこもっていたい。外は怖い。

バランスが崩れてる。心と体のバランスが。

わかっていてもどうにも出来へん。

本格的に

おかしいなってるわ。
デイケアには行く気せぇへんし、写真も撮りに行ってない。
かと行って、寝てるわけでもない。
無気力...なぁんかなんもしたくない。
でも、イベントは色々あるわけで...。その日までに体調をなんとかせなアカン。
と、気は焦っても無気力、本当無気力。
躁から鬱へって感じなんかも...。
一応、今日病院には行ったんやけど先生に話したら取り敢えず薬の変更してもらった。
デイケアにはホンマ全然行ってへんなぁ。今日も診察だけで帰ったし。

自分の計画では8月に静岡に行く予定やねんけど...それもどぉなるか。
今の感じやったら行けそうにない。けど、前々から計画してたしなぁ。
めっさ久しぶりに行きたいところ...。
でも、なんか行くと迷惑かけそうなんで躊躇してる。

愛媛もそう。
えぇ加減行きたいねんけど中々難しい。

なんしか今は身近なとこで精一杯やなぁ。
そして相変わらずかねがね金がねぇって感じ。なさけなやぁ〜。